Психология в картинках "Если ребёнок не хочет убирать игрушки"

Проблема:

Большинство мам считают, что ребенка нужно с раннего детства приучать к порядку. И начинать стоит с привычки убирать свои игрушки. Но не всегда дети легко на это соглашаются. Что делать?

Объяснение:

1. Мама сообщает ребенку, что пришло время убирать игрушки. Ребенок увлечен игрой и, конечно, не хочет ее прерывать и заниматься уборкой.

            

2. Мамин довод, что пора готовиться ко сну, вызывает еще больший протест – ведь это значит, что игра закончена. Но ведь было так интересно!

3. Мама понимает, что настаивать бессмысленно – будет долгий скандал и испорченное настроение перед сном. А возможно, затянется и укладывание на ночной сон – ведь раскапризничавшегося ребенка очень сложно убедить лечь спать. Мама решает поменять стратегию. Мама садится так, чтобы оказаться на одном уровне с ребенком, и обнимает его. Она говорит ребенку, что понимает его чувства и желание играть дальше. Это помогает вернуть утраченный контакт и прийти к компромиссу.

4. Мама дает ребенку достаточно времени, чтобы доиграть, и предлагает наводить порядок вместе. Мамина помощь позволит убрать все быстрее – и, значит, компенсировать потерю времени. К тому же ребенок легче согласится наводить порядок вместе с мамой, чем в одиночку.

 

5. Мама превращает уборку в игру – там, где это возможно. Она старается, чтобы уборка не превращалось в неприятную процедуру и не вызывала сопротивления. Мама заменяет нечеткое «убери игрушки» на набор последовательных коротких конкретных указаний – «подними игрушку-отнеси ее в свою комнату-положи ее в коробку». Ребенку легче выполнить несколько коротких простых действий, чем одно сложное.

6. Уборка закончена! Мама обращает внимание ребенка на то, что это заняло не так уж много времени и было совсем не сложно. И принимает решение впредь всегда заранее извещать ребенка о предстоящем конце игры и уборке, чтобы у него было время спокойно доиграть и лишь после этого начать убирать игрушки.

 

Автор Татьяна Чхиквишвили

Читать Дальше »

Психология в картинках "Как разбудить ребёнка?"

Проблема:

Если ребенок не просыпается сам вовремя, его приходится будить. Как сделать утреннее пробуждение приятным?

Объяснение:

1. Если ребенка приходится будить утром, это может серьезно испортить настроение на весь день. Желательно, чтобы мама просыпалась немного раньше и делала свои необходимые утренние дела до пробуждения ребенка, чтобы иметь возможность уделить ему достаточно внимания.

2. Мама будит ребенка как можно мягче. Можно прилечь рядом с ребенком, обнять и погладить его, делая пробуждение приятным. Всего несколько минут, потраченных на это, позволяют избежать сопротивления ребенка и в итоге приведут к экономии времени на утренние сборы.

 

3. Ребенок проснулся и радостно соглашается позавтракать. Конечно, ему будет еще приятнее, если мама отнесет его на ручках или просто чуть-чуть подержит его на руках. Или хотя бы обнимет.

4. Окончательно проснувшийся ребенок бодр и весел – и готов одеваться без сопротивления (Желательно ту одежду которую вы будете надевать, приготовить с вечера вместе с ребёнком)

5. Мама понимает, что раз ребенка приходится будить, значит, он недостаточно высыпается. Даже незначительный ежедневный недосып имеет свойство накапливаться, негативно влияя на состояние ребенка, его здоровье и настроение. Единственный способ полноценно высыпаться при условии раннего подъема – раньше ложиться спать вечером.

Автор Татьяна Чхиквишвили

Читать Дальше »

Психология в картинках "Что делать, если чужой взрослый отчитывает вашего ребёнка?"

Проблема:

Такое нередко встречается в местах отдыха и развлечений детей, в детском саду, школе. В нашем обществе пока, к сожалению, не принято с уважением относиться к детям, не важно, свои это или чужие. От такого агрессивного напора чужого взрослого теряется не только ребенок, но, порой и родители, не зная, что делать. Давайте посмотрим, как можно повести себя в подобной ситуации, потому что для вашего  ребенка крайне важно, как прореагируете вы- его родитель.

Объяснение:

Ребенок перед взрослым беззащитен. Но когда это близкий взрослый, то у ребенка есть опора в виде хороших отношений с ним. Поэтому замечания и наставления со стороны близкого воспринимаются ребенком по большей части нормально, поскольку это безопасно для него. Но когда на ребенка ругается чужой взрослый – это его пугает, потому что силы очевидно не равны, власть у взрослого, безопасности нет.

                               

2.Для того, чтобы сын почувствовал себя в безопасности, мама в первую очередь физически загораживает своего ребенка от женщины, которая воспринимается им как угроза. Так ребенок будет чувствовать себя под защитой. Затем мама выравнивает ситуацию, инициируя разговор «по горизонтали» взрослый-взрослый. Мама помнит, что дети находятся рядом и сейчас они увидят модель поведения в конфликтной ситуации. Поэтому, мама демонстрирует уважение к оппоненту и сначала здоровается, затем представляется и спрашивает имя. Благодаря знакомству разговор будет более персональным.

                                    

3.Мама уважительно относится к сыну, поэтому присаживается, чтобы быть с ним на одном уровне. Мама понимает, что ее ребенку пришлось не сладко, что он хороший мальчик и у него не было злого умысла. Поэтому она жестом, выражением лица, своим обращением показывает сыну свое понимание его, расположение к нему и поддержку. При этом мама однозначно проводит границу «свое-чужое».

                

4.Саша, пусть и не специально, но все таки нарушил границы Леши и Светланы, взяв Лешину игрушку. Поэтому, мама приносит свои извинения. Мама также понимает, что дети ходят в одну группу в детском саду и недоразумения могут повторяться. Поэтому мама договаривается со Светланой о том, как действовать в будущем. Важно, что Саша это слышит. Так он будет ощущать себя более защищенным. Опыт защищенности способствует укреплению чувства собственной ценности и значимости. Мамина защита как бы сообщает ребенку «ты важный и ценный, поэтому я не разрешаю обращаться с тобой плохо».

                              

5.У ребенка не было злого умысла, когда он брал чужую машинку. Скорее это можно расценить как ошибку. Поэтому здесь не идет речь о каком-либо порицании. Кроме того, Саше пришлось выдержать испытание, когда его отчитывала чужая женщина. Сашиной маме хочется сына как-то особенно поддержать и она находит такой способ – подарить такую же машинку на праздник.

                              

6.Мы не анализируем ситуацию, когда ребенок еще переживает случившееся. Потому что так он может почувствовать себя одиноким, не понятым и замкнуться, отвечая формально. Когда же все неурядицы позади и душевное равновесие восстановлено, тогда появляется возможность проанализировать, что случилось и что к этому привело. Так, ребенок сможет извлечь полезный опыт из сложившейся ситуации и научиться, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение. При этом мама не рассказывает сыну как надо, а интересуется, какой логикой руководствовался ребенок. Это даст ей информацию о «белых пятнах» малыша. В дальнейшем мама может уделить этому особое внимание, чтобы сын лучше ориентировался. Наводящие мамины вопросы помогают ребенку самому найти верное решение в проблемной ситуации. Такой подход помогает ребенку почувствовать себя более компетентным и в сложной ситуации опираться на себя, особенно, когда он не может у кого-то спросить, чтобы в дальнейшем не попадать в подобное положение.

                          

Автор Надежда Букина

Читать Дальше »

Психология в картинках "Если у ребёнка страх не справиться с задачей"

Проблема:

Ваш малыш не хочет одеваться самостоятельно из-за страха не справиться с задачей?  Какие “волшебные” слова помогут ему решить эту проблему?

Объяснение:

1.Мама с сыном собираются на прогулку, они договорились куда пойдут и сын был не против. Неожиданно он отказывается одеваться дальше и говорит, что хочет играть. Мама удивлена таким резким переменам настроения и пытается выяснить, в чем дело.

                   

2.Сначала мама напоминает о том, куда они идут и что там интересного. Но оказывается, что сын хочет идти, но не хочет надевать ботинки. Мама не знает, в чем именно проблема, поэтому просто озвучивает для начала его чувства.

                

3. Мама озвучила чувства сына, он почувствовал ее понимание и поддержку. Теперь он готов прислушаться к ее словам.

                                                       

4. Мама объясняет простенько идею, что если не веришь в себя, то и не выйдет. Но сын не верит или может и не понимает до конца, о чем речь. Он не хочет даже пробовать, ему страшно начать – а вдруг не получится?

                                       

5. Мама верит в сына, говорит уверенно, что все получится. Но чтобы ему было легче начать – добавляет немножко волшебства и учит сына универсальным “волшебным словам”. Которые он сможет потом применить и в других ситуациях. И заодно немного незаметно помогает надеть ботинки. У мальчика получилось надеть ботинки и он очень рад.

             

6. Мама радуется вместе с сыном и озвучивает свою радость, рассказывает, что он сделал сам. Она не обращает внимание на то, что ботинки надеты немного криво – она обратит внимание на нюансы позже, когда само надевание ботинок станет привычным. Хотя вполне возможно, что к тому времени сын и сам сообразит, как надевать ровно. Главное, что ребенок получил положительный опыт самостоятельного одевания + “волшебные слова”, которые смогут ему помочь и в следующий раз – ведь с ними уже связан опыт успеха.

                    

Автор Надежда Букина

Читать Дальше »

Психология в картинках "Если ребёнок бьёт маму"

Проблема:

Маленькие дети еще только учатся соблюдать правила и контролировать себя. Эмоции часто бывают настолько сильными, что ребенок выплескивает их, начав бить маму.

Объяснение:

1. Ребенку бывает непросто быстро переключаться с одного занятия на какое-то другое. Например, закончить играть и пойти одеваться на прогулку. Некоторые дети при этом испытывают настолько сильные эмоции,  что просто не могут с ними справиться самостоятельно.

2. Часто маленькие дети не в состоянии объяснить свои ощущения, и их раздражение от этого еще усиливается. Многие дети от переполняющих их эмоций начинают бить  маму – они просто не умеют пока находить другой выход своей злости и раздражению. Важно понимать, что ребенок не хочет сознательно сделать маме больно – он действует под влиянием эмоций. Ругать его за это – непродуктивно, это лишь усугубит напряжение ребенка. Даже если удастся заставить его прекратить драться, эмоции не исчезнут – они лишь будут «загнанны внутрь» и выплеснутся позже каким-либо другим способом (например, в виде аутоагрессии).

3. При этом, конечно, необходимо показать, что такое поведение недопустимо. Нужно спокойно и твердо перехватить руку (руки) малыша, установить зрительный контакт и также спокойно и твердо объяснить, что бить никого нельзя, и маму тоже. Следует его удерживать, дожидаясь, когда он немного успокоится и сможет поговорить.

4. Мама озвучивает эмоции, которые испытывает ребенок. Это помогает ему разобраться, что происходит и что он чувствует. В дальнейшем он сможет узнавать это состояние и вместо того чтобы ударить, сможет просто рассказать о своих переживаниях.

5. Мама предлагает ребенку другие, более приемлемые, способы выражения агрессии – на случай, если они будут слишком сильными, чтобы ограничиться их проговариванием.

6. Ребенок включается в разговор, сам придумывает для себя подходящие способы снять напряжение.

7. Мама дает ребенку время закончить игру и предлагает все-таки пойти гулять после этого.

Автор Татьяна Чхиквишвили

 

Читать Дальше »